brujaloca

A partir de ahora, intentare sacar lo bueno de cada momento, intentare no comerme el tarro con tonterias ( bueno, he dicho q lo intentaré) y seguiré siendo yo.
Me he desprendido de cosas q estaban dentro, haciendo daño, los otros dias, me desahogue a gusto, ya iba siendo hora de decirle a mi ex, todo lo que pensaba de el..
Ayer hablando con un amigo , hizo que abriera mas los ojos, y me animo a segur luchando, otra vez mas y las que hagan falta.
Quien me iba a decir a mi, que el hermano de alguien tan amigo mio como lo fue en su momento ese alguien tan especial, iba a estar dandome animos, y pidiendome que no cambiara nunca, volvi a acordarme de cuando oi eso por primera vez, y me ayudo a volver a levantarme, a no querer pensar en el mañana ni en lo que podria pasar,pero si seguir estando aqui, en mi sitio... sin dejar que nada ni nadie trate de hacerme dudar otra vez, y seguir siendo yo misma... la de siempre..

Que dificil se me hace intentar explicarme, decirte lo mal que me siento..
Puedo cerrar los ojos y sentir en mis oidos un piano sonando en una habitacion.. sentir como vibran las notas en mi alma.. y sentir esa angustia tan lenta, y que hace tanto daño, que no quiere salir.
Puedo decirte que a veces se confunde la risa con el llanto, eso que tengo tan y tan dentro..
Puedo contarte que cuando cierro los ojos, todos mis pensamientos son malos, pero siempre queda esa luz de esperanza, esa que me da vida.. y que me ayuda dia tras dia a querer respirar un nuevo dia..
Puedo dibujarte un beso.. o un sentimiento tan grande de amor.. que nada ni nadie tocaria..
Puedo gritarte mi gran dolor, con una mirada penetrante.. con una mirada llena de lagrimas, o sencillamente con una mirada tierna y dulce.. pero hay tanto que decir, es tanto lo que siento dentro, que no se puede describir con palabras.
Son sueños inalcanzables.. son sueños realizables.. son sueños que estan ahi, pero parece que les cuesta cumplirse.. son simplemente sueños.
Me encantaria describirte el color de mis pensamientos, no son de color negro, unas veces son de color celeste, otras verde .. pero son eso.. sentimientos..
Siento tristeza en el corazon...
Quiero encontrar la manera de poder olvidarme de todo lo que me hace daño.. pero cuesta..
POdria sentarme frente el mar, y dejarme arrastrar por el, quizas no me diera cuenta del agua tan fria..
Podria caminar kilometros pensando en ti, pensando en que he hecho mal, todo, quizas ? o quizas es que nadie me enseño a como hacer las cosas, y ahora estoy aprendiendo, despues de tantos errores...
Podria abrir la boca.. y decirle a mis cuerdas vocales que se movilizaran y poder gritar.. poder sacar para fuera todo ese llanto acumulado, podria sentarme a tu lado, y mirarte, y cogerte la mano, y hacerte sentir toda esa sensacion que me estremece..
Hacerte sentir por un momento como me siento, y lo que me cuesta sonreir, pero sabes.. lo hago y seguire haciendolo..
Es tan dificil describir como me siento..
Me siento incapaz de poder cumplir mis sueños.. en cambio algo me dice que al fin lo conseguire, que todo esto es solo el comienzo de algo que hace tiempo que tenia que haber ocurrido, no se si es solo eso.. una intuicion o mi angel de la guarda.. que pese a todo sigue estando a mi lado, reconfortandome con una brisa.. tratanto de que vea las cosas mejores de lo que son, demostrandome que no se acaba todo hoy, susurrandome que tenga fe, y contandome que tu aun estas a mi lado...aunque no pueda verte.. ni tenerte.
Que puedo hablar de mis pensamientos, puedo decirte que pienso en muchisimas cosas, pienso en que me he equivocado en la educacion de mis hijos, que no he puesto todo lo que tenia que poner de mi parte, que me he preocupado por otras cosas, y que ahora lo estoy pagando.
Pienso en que mi vida anterior, ha sido todo equivocaciones.. no hay nada de lo que haya sacado algo bueno, solo me ha enseñado a seguir siendo fuerte, y seguir luchando por lo que queria.
Pienso en esta vida , en el amor que he encontrado, en todo lo que ha significado para mi.. cuanta alegria y cuantos sentimientos vivos floreciendo en mi alma..
Pienso en que cada dia soy capaz de afrontar mas los problemas, con mas carisma, intentando ser paciente, y no dejarme hundir con tanta facilidad, le doy mil vueltas a mi cabeza, trato de ver las cosas de diferente manera cada vez que pienso.
sonrio, a pesar que me cueste.. y algun dia se que no tendre que intentarlo o hacer un esfuerzo..y no pierdo la esperanza ni la fe..
Mañana sera un gran dia.

Si algun dia amanece y no estoy, si algun dia pasas por aqui y llevo mucho tiempo sin escribir, si algun dia me extrañas porque no hay ninguna letra que hable de ti, no pienses que te he olvidado, piensa simplemente que encontre un mundo mejor, o un mundo donde no tenga que luchar como aqui.
Si algun dia pasas y te gusta algo que escribi, piensa que lo hice por ti, porque necesitaba decirte algo y no me atrevi.
Si algun dia pasas y te sientes aludido por algo, no te enfades, son mis sentimientos los que hablan, los que saltan desde mi alma hacia afuera y dejan unas letras en este blog.
No te enfades si un dia no estoy para dedicarte un poema.. ni te sientas dolido si algun dia este blog se queda intacto, he de decirte que pese a que no este .. siempre seguiran esas letras siendo algo dicho por mi, siendo ese sentimiento sacado desde dentro de mis entrañas, donde solo mis dedos pueden expresarlo.
A ti que nos conocimos un dia y fuimos amigos/as, amantes, o novios.. que pasastes por mi vida y dejastes tu huella, que escribi algo para ti para darte mi apoyo, para comunicarte que yo estaba aqui sufriendo por ti, sintiendo por ti..
A ti que fuistes una parte de mi vida, a ti que lo sigues siendo, a toda esa gente que pasa por aqui y se siente identificado, y mis letras ayudan a que alguien se encuentre con uno mismo, a todos e incluso a mi.. esta dedicado este blog.. todos han sido algo importante en mi vida, unos han pasado por ella y se han quedado , siguen estando en ella, otros en cambio eligieron seguir su camino, pero ellos tb dejaron su huella, mala o buena, pero la dejaron.
Asi que hoy, que tengo ganas , y estoy triste, y me siento incapaz de seguir luchando, hoy os dedico todo mi cariño.

La vida sigue, y sigo estando en pie.. aunque ultimamente me cueste seguir luchando..
y es tan dificil no tirar la toalla, y mas cuando uno mira a su alrededor, y se da cuenta que por todo lo que ha luchado no te valora nadie.. siguen los reproches y sigue esa mano negra cubriendo las pequeñas alegrias q existen, y uno se da cuenta, q a veces es mejor parar, y tirar la toalla que otro vendra y seguira en tu sitio.
Yo no se si he llegado a este punto, donde no se que hacer, donde necesito de alguien q me tienda una mano, y me saque de toda esta mierda que me persigue, donde no hay una cosa que salga derecha cuando viene otra por detras para joderme y amargarme el resto de los dias..
Y tienes la necesidad de irte, de estar sola, pero no puedes dejarlo todo, y tienes que estar aqui cuando lo que realmente quieres es estar sola, en silencio sin que te moleste nadie, sin escuchar a nadie, escucharte tu, o simplemente escuchar a esos sentimientos rotos, echos añicos que ya ni siquiera podras convertir en sueños, porque no los dejan.
y esos que se han echo realidad y son los que cada dia te empujan un poco mas a levantarte.. esos que llegaron los ultimos pero que son los primeros.
Me siento sola, aunq este rodeada de gente que me quiere, de gente a la que quiero muchisimo, pero me sigo encontrando sola, y no se que voy a hacer..
Antes al menos tenia la valentia de estar, de seguir luchando, de seguir en pie, ahora no se si quiere seguir luchando.. o dejarme ya.

Que equivocados estamos a veces, cuando pensamos que hemos encontrado un trabajo, o un amigo o un novio/a que al principio mimamos mucho, pero a medida que va pasando el tiempo vamos cuidando menos, porque te vas acostumbrando y parece que ya lo haces mejor que nadie, y que todo va a seguir siendo bueno, y dejamos abandonado el interes por seguir aprendiendo mas y seguir atesorando cada momento, y seguir cuidandolo cada dia mas, porque todo afortunada o desgraciadamente es algo que va creciendo con el cariño , con el amor, con el trabajo, y si dejamos algun dia de cuidarlo, se marchitara y todo quedará seco, dara lo mismo, porque tarde o temprano o se convierte en monotonia o simplemente muere.
Eso mismo pense yo un dia cuando me decidi a dar un paso importante en mi vida, dios me quito a mi madre, la persona en quien confiaba y necesitaba en ese momento y al final no pude darlo.
Despues al cabo de los años, me di cuenta que me habia equivocado, que tenia que haber esperado pero no tanto, y que no tenia que haber soportado tanto, porque al fin y al cabo cuando dos personas se quieren , las dos luchan porque el amor siga permaneciendo en ellas, pero si solo lucha una persona, no hay que seguir intentandolo, porque ya no merece la pena.
Al cabo de los años, me di cuenta, que siempre tenemos que cuidar todo aquello que amamos, todos los dias, aunque ese dia sea un dia gris, merece la pena intentar cambiarle el color, porque nunca estamos seguros de nada.. no estamos seguros si a la mañana siguiente amaneceremos .. ni siquiera si lo que tenemos nos va durar toda la vida, pero mientras tanto hay que seguir manteniendo el amor, porque es lo mas grande que hay , y es lo que esta por encima de todo.
Hoy sigo queriendo mantener lo que pienso, quiero seguir luchando por lo que verdaderamente amo, espero que ese alguien que comparte mi vida siga como hasta ahora, manteniendo viva la llama de nuestro amor, y si algun dia flaquea, que los dos luchemos porque no se apague.. es que a veces nos cuesta creer en nosotros, todos tenemos defectos, unos mas otros menos, otros parecidos a los nuestros, solo hay que poner cada uno de su parte, todo conlleva un tiempo, y a medida que nos vamos conociendo tenemos mas confianza para decirnoslo sin tener que enfadarnos o molestarnos, aunque a veces nos parezca una critica, despues recapacitamos y vemos que es algo que nos dicen por nuestro bien, con ellos aprendemos , crecemos y somos mejores personas, aprendemos a convivir, que es una tarea muy complicada, nos conocemos a nosotros mismos, porque cuando uno ya ha pasado por otra historia se pone su caparazon y hasta que no te sientes completamente seguro q no nos van a hacer daño otra vez uno no se lo vuelve a quitar, y es realmente complicado.
observamos cada movimiento, cada mirada .. analizamos hasta el minimo detalle, nos equivocamos hasta en hacer conjeturas y en comparar, pero eso mismo nos ayuda para conocernos mejor y darnos cuenta que todo lo que teniamos guardado dentro que nunca nadie quiso podemos ahora compartirlo con alguien que si merece la pena, alguien que si se merece disfrutar de todo lo que tenemos por dar.

"Quiereme cuando menos me lo merezca, porque será cuando mas lo necesite".

Que dificil es , que todo vaya como uno quiere...
Que la gente que esta a tu alrededor, tus amigos, familiares y demas se alegren de lo bien que te va con ese alguien tan especial que has elegido para estar a su lado..
Si es dificil eso, mas lo es intentar que la familia de tu novio/a te acepten, mas aun si no eres eso que ellos esperan ( uno nunca sabe lo que ellos esperan) pero lo mejor es llevar la contraria en algo, nada es facil en esta vida.. todo cuesta algo.
Y lo mejor de todo es que hagas lo que hagas, y seas de la manera que seas seguiran opinando sobre ti, porque nadie vive en su vida, sino que son todos unos fuera de serie, viven su vida, y la de los demas...
Se fijan en todo, en si vives en piso o en casa, si es de alquiler, si ese cuadro no le gusta en el sitio q lo pusistes.. si eres separada y encima tienes hijos, no tienes la oportunidad de enamorarte de quien quieres.. siempre seras menos que el .. la cuestion es llevar la contraria, es meterte en donde nadie ha pedido tu opinion, es no dar tan solo la oportunidad de conocer a esa persona , de no buscar lo que parece feo, sino encontrar todo lo que tiene de bueno..
Todos tenemos un pasado, unos bonito y otros feos , mi pasado me hace daño recordarlo, lo unico que no cambiaria nunca son a mis hijos, que los adoro.. y a mis maravillosos padres que me lo han dado todo.. y han sabido darme todo aquello que necesitaba..
Lo demas me lo he ganado por la experiencia, por lo mal que me ha tratado la vida, por todo lo que me ha enseñado a ser sin yo pedirselo, pero que ahora me ha servido para ser mejor persona.. para comprender a todo aquel q sufre como yo, y para ser mas coherente con los demas..
He aprendido a que no siempre sale todo mal, he aprendido q el amor llega cuando uno menos lo espera, cuando ya vas ha tirar la toalla, entonces llega sin avisar, y te crees que es un sueño, te preguntas como ha pasado , y te dices que solo sera solo un lio, pero te das cuenta, que esas cosquillas que sientes dentro no quieres que se vayan, sientes que las lagrimas que caen otra vez por las mejillas no son de dolor, sino de emocion por tanto amor..
Te sientes tan bien que no te crees lo que esta sucediendo, pero no dejaras que se escape otra vez, te dices que cuando menos te lo esperes el te dejara, pero dia a dia te das cuenta que no, que el siente lo mismo que tu, y que el tampoco te dejara escapar..
Y te levantas un nuevo dia y le das a gracias a Dios por lo que te ha dado, y le pides perdon por decir tantas cosas de desaliento antes.. y le pides que ahora no te vuelva a dejar sola, porque es el hombre de tu vida, porque es lo que has estado buscando desde siempre.. aunque para otros ojos no este bien, dios te lo puso delante para algo, y entonces te da igual todo, solo quieres estar con esa persona..levantarte cada mañana con el, sentirte abrazado, sentir sus besos, sentirte a cada momento tan bien.. que cuesta hasta levantarse porque no quieres separarte de el ni un solo momento... y disfrutas de cada instante, de una sonrisa.. de un abrazo, de una mirada, de una cancion..
Por eso ahora no quiero dejar escapar mi sueño, tanto te he esperado, tantos años he tenido que esperarte, que ahora no quiero dejarte ir, no quiero que nada ni nadie nos separe...
Se que nos queda mucho por pasar, pero yo seguire luchando por seguir estando a tu lado..

TE QUIERO

Ya llego la noche, y vuelven
mis ojos humedecidos, por tu ausencia.
De ti no me falta un te amo,
soy muy feliz al tenerte, pero esta
distancia es la que duele.
Sé que dices, mi cielo con calma!
Pero quiero que mi corazón te escuche...
él es el que llora cada noche...
Solo sé, mi vida, que ni la distancia
ni el tiempo podran borrar este
amor que sentimos.
En esta noche tan solo, cierro mis ojos
y ahi estas tú,acompañando mis sueños.
Nunca más llego a mi lecho con mi alma
entristecida, creo en tus palabras,
estás lejos, pero estás!...

Cuenta la leyenda, que una vez, una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga; ésta huía rápido, con miedo, de la feroz depredadora, y la serpiente no pensaba desistir.
Huyó un día, y ella no desistía, dos días y nada.
En el tercer día, ya sin fuerzas la luciérnaga paró y dijo a la serpiente:
-¿Puedo hacerte tres preguntas?
-No acostumbro dar este precedente a nadie pero como te voy a devorar, puedes preguntar.
-¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?
-No, contestó la serpiente....
-¿Yo te hice algún mal?
-No, volvió a responder.
-Entonces, ¿por qué quieres acabar conmigo?
- ¡¡Porque no soporto verte brillar!!


Muchos de nosotros nos hemos visto envueltos en situaciones donde nos preguntamos:
¿por qué me pasa esto si yo no he hecho nada malo?
sencillo.......porque no soportan verte brillar.
La envidia, es el peor sentimiento que podemos tener.
Que envidien tus logros, tu éxito......que envidien verte brillar..... cuando esto pase, no dejes de brillar, continua siendo tu mismo, sigue dando lo mejor de tí, sigue haciendo lo mejor, no permitas que te lastimen, no permitas que te hieran, sigue brillando y no podrán tocarte.... porque tu luz seguirá intacta...


Tu esencia permanecerá, pase lo que pase.

Euforico estaba el, y yo con sus voces metidas en el oido.. pregunto q si habia echo algo ? la verdad es q no lo se, se que le plante mi mano llena de energia porque estaba harta de que escuchara voces sin razon, harta de que cuando estabamos mejor, o yo me sentia genial, alguien viniera a hablarle al oido, cuando deje que mi energia y ese don especial que tenemos las brujas buenas, para intentar curar todo, entrara en el, y sacara de dentro todo ese mal...
Ahora soy yo la que escucho esas malas voces, las que me comen por dentro, las que me hacen dudar, con las que tengo que luchar porque yo le quiero, eso lo tengo muy claro, pero cuando me encuentro bien con el, alguien me esta diciendo cosas malisimas.. cosas que hacen daño, y cosas que hacen q uno tire la toalla y deje todo pasar..y NO VOY A HACERLO, pese a que me encuentre mal, a que no este todo como yo quisiera.. y a que algo este dentro y nadie se de cuenta.
Tengo ganas de gritar, de llorar.. y de volver a sentirme bien como antes..
Que hemos echo al enamorarnos? que hemos provocado? la ira ? en quien?
Yo no se como puede haber personas capaces de hacer tanto daño.. de enviar demonios para que una relacion llena de amor se rompa en pedacitos..
Y asi lo hicieron... dejaron demonios a nuestro alrededor, demonios capaces de todo, hasta de matar.. demonios capaces de meterse en tu cuerpo y hacer que tus sentimientos sean frios, que no sientas absolutamente nada por nada ni nadie..
Y sigo en pie.. luchando por sobrevivir ante todo.. y se que en cuanto pase el dia 1 volveran las cosas a su cauce, pero hasta ese momento, tengo que mantenerme en mi causa.
Le he mentido... por primera vez... ( espero q sea capaz de perdonarme) porque no puedo volver a hacerle daño, el esta bien.. y yo pronto lo estaré...mientras seguire luchando contra esta mierda q no deja que me muestre tal como soy.
quiero q me devuelvan mi vida..
Ahora solo espero que llegue.. que me abraze.. y sentirme bien, porque a su lado, se que no me pasara nada..

Creo que ha llegado el momento que me desprenda del ombligo umbilical.. siguiendo los pasos que me dicta mi corazon, aun manteniendo la mente fria, y teniendo cuidado, sigo queriendo probar suerte, no creo que me equivoque esta vez, aun asi, si lo hago, afronto mi responsabilidad.
Mi maestro dice q me equivoco, q confio demasiado, pero mi corazon y mi mente no le hacen caso..
LLego el momento de intentar volar sola.. de VOLAR SOLA.

Intentaré hacer caso de sus ultimas predicciones, y Seguiré en Pié.